今天是母亲节，算一下，妈妈已经走了7年了。我妈妈小的时候是个苦命的孩子，五岁的时候就没了爸爸妈妈，是她的姐姐把她养大的。爸爸妈妈的关怀和呵护，对她来说没有概念。从记事起，她就感觉寄人篱下，不曾上过学，没有文化，15岁就嫁给我的爸爸，命运的安排，她无力反抗，结婚后八次分娩，七个养大，其中的痛苦和磨难，不敢想象，她用瘦弱的身躯，撑起了一个家，没有自己的生活，只把我们当成她唯一的希望。父亲得了脑血栓后，一直都是母亲在伺候，她没有拖累我们七个儿女，坚持一个人照顾父亲。年父亲去世后，由于负担减轻，妈妈后来吃胖了，气色很好，70多岁了还回村子里义务帮邻居们种地、收割。人们都羡慕她有个好身体，每天健步如飞，没有一根白头发。我心里觉得我妈至少能活九十多岁。然而，年，妈妈在体检的时候发现肺癌晚期，真是晴天霹雳，我们七个儿女怎么也无法相信，但事实就是这样。我们没有告诉妈妈真相，她也坚信自己能治好，这是由于妈妈不识字，一直在山沟里生活，没接触过外面的世界，所以我们很容易能瞒住她，但我们很清楚结局是什么。医生说快80岁了，不适合手术了，只能保守治疗，注意不要让感冒了。在最后的近两年时间里，妈妈大部分时间住在二姐家，两位姐姐付出最多。每当住院的时候，总是大哥在张罗，哥哥姐姐们都争抢着陪床，同一个病房的人都羡慕妈妈的儿女很孝顺，但对于这样的夸奖，我们却怎么也高兴不起来。我和四哥在外地，回去照顾妈妈的时间相对少一点，妈妈每次住了院，哥哥姐姐们都不告诉我们，怕我们担心，请假回家，对于哥哥姐姐们的付出，我们都心存感激。我稍微离家近一点，所以隔一段时间就回去看妈妈，很奇怪的是，有好几次回去正好碰上妈妈住院。只要是我回去，我就让哥哥姐姐们回去休息，在医院里，我无数次亲吻妈妈的脸和额头，不是让别人看我有多孝顺，首先是想时刻能知道她的体温，更重要的是因为我感觉欠她的太多了，已经没时间也不可能能还上了，我想让这些吻能缓解她的痛苦，临终关怀，这是我最后能为妈妈做的，我多想让我的吻把她留住，尽管我知道这不可能。我们一直认为妈妈在生病的时候，癌症没有让她疼痛，因为她在我们面前一直很平静，有说有笑，并安慰我们:说她没事儿，会好的，即便好不了，也不用怕，都80岁了，人总有走的那么一天。直到她去世后，和二姐的邻居聊起来的时候，说她经常听见二姐家有个老太太像生病疼得叫唤的声音，原来妈妈是在家里有人的时候强忍着疼痛，不在我们面前表现出来，怕我们难受，这是多么伟大的母爱！年，妈妈走了，如今已经7年了，我也50多岁了，随着慢慢老去，越来越思念父母，翻出以前给妈妈写的诗和文章，寄托一下我的哀思:今日相约归故园，睹物思人泪迷眼。多想吃口爸的饭，再给妈妈刷刷碗。院内荒草提醒我，二老在此已长眠。省吃俭用育儿女，面朝黄土背朝天。与世无争很乐观，从来不曾有怨言。眼看生活皆好转，子欲孝顺亲不见。未让父母过耄耋，心怀愧疚跪坟前。天堂别再有牵挂，轻松快乐享清闲。全家集体祭奠父母想起前些年，没有时间，没有空闲，没有领着孩子常回家看看。辗转到眼前，大把的时间，大把的空闲，随时都可以回家转转，家乡的天空依然是不可想象的蓝，家乡的空气仍旧是匪夷所思的鲜，但爸爸再也不能为我们准备一桌好饭，妈妈准备的唠叨已无法传到我的耳边。跪在坟前，父母就在咫尺之间，但我们再也看不到你们的脸。亲爱的爸爸，亲爱的妈妈，儿女们就跪在你们面前，想起往事我泪流满面，孩儿不孝，没让你们过上幸福的晚年。亲爱的爸爸，亲爱的妈妈，在遥远的那边，再也不用为儿女操心和挂念，希望你们过好自己的每一天。亲爱的爸爸妈妈，你们永远都在我心间，爱你们到永远。寄给给天堂里妈妈往年这个时候，最重要的是给妈妈打个电话，问候妈妈，向妈妈报个平安，并耐心地听完妈妈准备好的说了千百遍的唠叨。可今年不行了。妈妈的手机号依然保存在我的通讯录里，尽管我舍不得删，但我知道哪怕是给妈妈的手机里存再多的话费，中国移动也不会让我和妈妈通上话了，他们还没开通这项业务。妈妈，您走之后，我很少回去上坟，从来没给您烧过纸和冥币，请您别怪我，不是我忘了您，是因为我觉得那是迷信，如果不是，那倒简单了，我花五块人民币买十亿冥币烧给您，您花五块冥币买十亿人民币烧给我，我们都不用那么辛苦了。如果这能实现的话，每个人都那么做，增加雾霾不说，银行也该关门了，会造成通货膨胀的，这比四万亿救市的后果还严重，咱不能给国家添麻烦不是，烧纸钱不能表达我对您的哀思，我倒觉得用
转载请注明：http://www.naoxueshuana.com/nxqys/18548.html
